あなたがパートナーに小言を言いすぎて、完全にイライラさせている9つの兆候

おなじみですね？これを小言といいます。

小言は ウェブスター辞書が定義する動詞 「絶え間なく叱責したり、促したりしてイライラさせること」として。小言の主な問題の 1 つは、嘆願、不平、催促が効果的ではなく、「小言」が本当に望んでいることがほとんど得られないことです。

あなたが小言を言っている兆候は、おそらくあなたよりもパートナーにとってより明らかです。恋愛においてしつこいとみなされるものは何ですか?言う ライフコーチ ニコール・バーリー 「一般的に、誰かが小言を言ってくる側にいると、自分がコントロールされていて、誰かの計画に従うように求められているように感じます。必ずしも自分でそのことをやりたいと思う必要はありません。」

口うるさい夫や妻とは、配偶者に何かをするよう促すそれほど巧妙ではない方法として、問題や過去の未解決の対立を掘り起こしたり、質問を繰り返したりする人のことです。時間の経過とともに不安や憤り、怒りの感情を生み出している場合、あなたはしつこい配偶者である可能性があります。

ここでは、あなたがパートナーに小言を言いすぎて完全にイライラさせている9つの兆候を紹介します。

1. 何かを 2 回以上要求する

によると 人間関係の専門家マーガレット・ポール 「パートナーに何回か自分の欲しいものをリクエストすることは重要ですが、それ以降は役に立ちません。」彼女は、パートナーに何かを頼むのが3回目になると、それは要求ではなくしつこいものになると言います。

代わりにこれを試してください: 3 度目に要求を表明するのではなく、コミュニケーションのギャップに正面から対処する必要があります。 'に 小言をやめてください 「この問題で何が起こっているのか理解したいのですが」と言う必要があります。なぜ問題が発生するのでしょうか?これを解決する方法はありますか？そして、彼の反応が何であれ、オープンに受け入れてください。」

心理学者 エイミー・ジョンソン博士 2 番目のリクエストは最初のリクエストと同じトーンと方法で行う必要があるとアドバイスしています。あなたの口調に判断を委ねてしまうと、要求はすぐにしつこい領域に移行してしまいます。

彼女は、小言の代わりにポジティブな強化を使うことを提案しています。パートナーの行動に焦点を当てるのではなく、パートナーが正しいことをしていることを褒めることに力を注ぎましょう。

2. あなたのリクエストは実際には料理に関するものではありません

しつこいことは、 行動を制御する形態 。 「小言は、自分がしてほしいことを相手にやらせようとするコントロールの一形態です」とポール博士は言います。 「小言は単なる要求ではなく、コントロールの手段になる」とバーリー氏は付け加えた。

代わりにこれを試してください: 次回、満たされていないリクエストに腹を立てたときは、次のことを自問してください。「これは実際には何のことですか?」自分の人生やパートナーをコントロールしたいという欲求はよくあることですが、それは結局のところ、未知への恐怖に基づく無駄な努力です。パートナーをコントロールしようとしてエネルギーを無駄にするのではなく、その恐怖を探求する練習をしてください。自分が恐怖を感じていることをただ認めることが、素晴らしい第一歩です。

3. あなたの発言は「あなたは...」で始まります。

人間関係の専門家 デニス・ウェイド 「しつこい」発言を認識するのは簡単だ、と彼は言います。それは「あなた」という単語で始まります（例：「あなたは決して芝生を刈ることはありません。あなたは芝生を刈ることになっているのです！あなたはいつもこれをします」）。 「あなた」の発言は、 非難に関連する パートナーを守勢に置く引き金となります。

代わりにこれを試してください: リクエストは「私」という言葉で始める必要があります（例：「芝生を刈ってほしいのですが、なぜ芝生を刈らないのか不思議です）」。 「私は」という発言は、あなたが批評家ではなく会話に積極的に参加していることを示します。

4. 無力感を感じる

あなたがパートナーに、タバコをやめなさい、お酒をやめなさい、またはチーズバーガーとフライドポテトをやめなさいと小言を言っている場合、あなたは相手の健康を心配しているので、あなたの小言は正当であると感じるかもしれません。

「私たちは無力感を感じるのが嫌いです」とポール博士は言います。 「誰かが喫煙したり、粗末な食事をしているのを見ると、彼らが自傷行為をしているのではないかと心配になるので、それについて何かをしたいと考えています。

初めてあなたがアドバイスをしたとき、その人はそれを受け入れてくれるかもしれません。そうでない場合は、自分の無力さを受け入れるか、その関係を離れる必要があります。」

代わりにこれを試してください: まずは受け入れてください あなたがしていることと制御できないこと 。 Say for example your partner smokes. 「あなたはその人のことを恐れていて、彼らを愛していますが、彼らを止めるつもりはありません」とポール博士は言います。

代わりに、あなたがコントロールできるもの、つまり関係におけるあなた自身の意図や行動に焦点を当ててください。あなたのパートナーにもっと健康に気を配ってほしいと思いませんか？まずは自分自身の生活の中でそれを滲み出させてください。

5. パートナーが行動する

「人々はコントロールされることを嫌います」とポール博士は言います。 「もし彼らが特定の状況に屈しなければならないと感じた場合、彼らはあなたの関係の別の領域で抵抗を示すかもしれません。」

あなたのパートナーも、拒絶されたと感じるかもしれません。「誰かが小言を言っていると、このままでは大丈夫ではないという印象を与えてしまいます。」

あなたのパートナーが、受け入れられ、愛されるためには今までと違うことをしなければならないと信じている場合、怒ったり憤慨したりすることをやめて報復し始めるかもしれません。

代わりにこれを試してください: バーリー氏は、パートナーとの戦いを選択し、自分自身とその関係を観察する科学者になることを勧めています。 「パートナーが間違っていることやしていないことを、どれだけ頻繁に伝えたいという衝動にかられるかを観察してください」と彼女は言います。

批判したい衝動にかられた場合は、他の批判はすべて自分の中に留めておいてください。ジョンソン博士が推奨しているように、批判よりも賞賛を使うようにしてください。最初は完全に不自然に感じるかもしれませんが、しつこいアプローチよりも、結果はあなたの望むものと一致する可能性が高くなります。

6. パートナーではなく親のような気分になる

しつこい缶 パートナーを幼児化していると感じさせる そしてまるでそれがあなたにとって失望したかのように。それはまた、小言を言う人に権威主義的な印象を与えます。

「小言を言うと、相手とのパートナーシップの感覚が失われます。親や権威者のように彼らに指を振っているようなものです」とバーリー氏は言います。

代わりにこれを試してください: 家事やお金のことについて口論する場合は、家や生活水準を維持するための許容できる基準を設定し、その期待に応えるかどうかはパートナーの両方が決めるようにしましょう。

「理想的には、お互いに小言を言う必要がないように、同じことに向かって努力したいのです」とバーリー氏は付け加えた。

7. ある意味自分自身をないがしろにしている

自分が満たされていない、または不完全であるために、自分を幸せにしてくれるために他の人に頼らなければならない場合、私たちは自分自身のニーズを無視していることになる、とウェイド博士はアドバイスします。

「小言は、私たちには自分を幸せにするためのリソースがないという感覚から来ています」と彼女は言います。 「口うるさい人は自分のことに集中していません。パートナーに費やされる時間とエネルギーが多すぎます。」

代わりにこれを試してください: 現代心理学では、私たちが世の中で「嫌っている」ものや「拒否している」ものは、​​実は私たち自身が持っている可能性があると言われています。

パートナーの怠惰を叱責していることに気づきましたか?あなたの人生の中で、自分が思っている以上に怠けている部分はありますか?

自分の欠点を認め、どこを改善する必要があるかを理解することで、あなたはより自尊心と力のあるパートナーになれるでしょう。

幸いなことに、私たちが世界で目にする良いものについても同じことが当てはまります。パートナーのユーモアのセンスを賞賛しますか?あなたも素晴らしいものを持っていることを忘れずに、一緒にいるときにそれを引き出すために最善を尽くしてください。

8. あなたの親密な生活は最悪の方向へ変わった

「小言は情熱を殺すような行為です」とバーリー氏は警告する。 「小言を言ってくる人に振り向いて抱きつきたくないですよね。」

代わりにこれを試してください: 心理学者 Dr. John Grohol は、恋愛生活を軌道に戻すための 2 つのヒントを推奨しています。それは、オープンなコミュニケーションを持つことと、 自分が傷つきやすいと感じることを許す .

会話の中で「勝ち点」にこだわりすぎず、あなたの関係で実際に何が起こっているのかについて話しましょう。

そして、パートナーの話を真剣に聞き、自分自身の恐怖を共有したり、自分の行動のあら探しをしたりすると、自分自身を弱い立場に置くことになります。 「私も間違いやすい」という立場。これは恐ろしい場所かもしれませんが、良いニュースとして、あなたはよりオープンで受容的な恋人になれるでしょう。

9. パートナーに対する敬意を失ってしまった

ほとんどのカップルが口論する話題は、驚くべきことにお金のことや義理の親密さのことではありません。カップルが口論する一番の話題は、お互いに敬意を持った関係を築くための準備となるパートナーの行動や態度です。

「小言は親密さの欠如、信頼の欠如につながります」とウェイド博士は言います。 「パートナーへの敬意を失い、親密な関係を離れると、パートナーを信頼できなくなったときに、自分が小言を言っていることがわかります。」

代わりにこれを試してください: あなたが築き上げた障壁を取り除くために、パートナーと相互に決定してください。一緒に自分の最も深い願望を再確認し、それに向かって一緒に努力することを誓いましょう。

「小言を言うようになった場合、それは通常、さまざまな問題が起こっていることの兆候です」とバーリー氏は言います。 「それは、あなたの関係における合意や基盤が不十分で、コミュニケーションが途切れていることを示しています。あなたのコードがあなたの生活にどのような影響を与えるかについて、パートナー間でコミュニケーションを行う必要があります。」